笑話收集
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什么
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎么睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤！買那么多干嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“
對方:“什么？特殊服務我們是正規酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務員問，您要點什么？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以后再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去**院看《加勒比海盜3》，**開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何**音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
笑話，不好不給分
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什么
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎么睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤！買那么多干嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“
對方:“什么？特殊服務我們是正規酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務員問，您要點什么？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以后再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去**院看《加勒比海盜3》，**開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何**音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
開啟硬派SUV普惠時代 新哈弗H5 12.28萬起售
哈弗品牌在8月21日成功舉辦了老伙計新朋友——哈弗品類創新大會暨新H5上市發布會，新哈弗H5的官方指導價為12.28萬-15.78萬元。憑借其"非·長·強·大"的領先優勢，新哈弗H5受到了熱烈的關注。作為全球SUV專家，哈弗品牌始終將用戶置于中心，通過對市場升級的敏銳嗅覺，不斷開辟全新品類市場，以滿足用戶對高品質、多場景、全用途進階用車需求的期待。為了顧及購車用戶的需求，新哈弗H5推出了六重禮優惠政策，包括至高8萬24期0息超惠金融禮、至高可享6000元置換補貼超值置換禮以及增加的"2年5萬公里整車質保"超享延保禮等多項權益，旨在為用戶提供超高性價比的購車服務。
“非·長·強·大”的產品力，全場景展現大型全用途硬派SUV風范
新哈弗H5定位為大型全用途硬派SUV，相較于老款哈弗H5進行了升級以更好地滿足用戶在家庭使用、長途旅行和玩車方面的綜合需求。新哈弗H5傳承了經典，并與時俱進。憑借其"非·長·強·大"的核心產品力，它是一款15萬級別罕見的全尺寸SUV，能夠為用戶提供超越同級的全場景功能體驗。
“非”—非承載車身，盡顯硬漢氣質
新哈弗H5除了擁有超大的空間可容納車隊裝備外，還具備出色的長途能力，使其成為旅途中可靠的后盾。它采用了基于長城專業的坦克平臺打造，搭載前雙叉臂獨立懸架和后五連桿整體橋非獨立懸架，以非承載車身設計，能夠應對各種路況變化，提供極高的車身穩定性。在與車隊一起自駕旅行或穿越無人區時，新哈弗H5可以承擔保障車的角色，成為車隊中可靠的伙伴。
新哈弗H5在安全方面非常重視，不論是穿越、長途自駕還是日常行駛，安全始終是首要考慮。該車采用籠式設計，其中高強度鋼材的應用比例高達73.79%，關鍵部位更使用了抗拉強度超過1500MPa的鋼材，顯著提升了整車的安全性能，為用戶提供了強大的安全保障。
“長”—全尺寸SUV，超5米車身長出“豪氣”
新哈弗H5的車身尺寸確實讓人印象深刻。擁有5190mm的車長和3140mm的軸距，使其在繁忙的城市街道中穿行時顯得龐大奪目。它的外形猶如一頭兇猛的野獸進入自己的領地，給人一種豪放的氣勢。同時，這樣超過5米長的車身也賦予了新哈弗H5類似移動房車的感覺。
新車還配備了2630mm超長的鋁合金一體式行李架，可以方便地搭載車頂帳篷、戶外運動用品等物品。此外，行李架上還設計了移動的高空釣臺，并預留了卡槽結構，可掛載釣竿支架。對于喜歡野釣露營的愛好者來說，這無疑是一個極佳的伴侶，可以讓他們享受到戶外住宿、運動和娛樂的樂趣。
“強”—超強黃金動力組合，隨時蓄勢待發
對于熱愛長途自駕游的用戶來說，新哈弗H5是一個理想的伴侶。它可以穿越深山峽谷、跨越險峻的高山和峻嶺，讓你一日觀賞四季的美景。搭載2.0T汽/柴油發動機和采埃孚8AT變速箱的黃金動力組合，為你提供充足的動力，使你在長途旅行中感到輕松自如。該變速箱的升檔迅速、降檔果斷，能夠快速響應你的需求，為你帶來敏捷的駕駛體驗。
對于熱愛野釣露營的用戶來說，新哈弗H5的雙速電控分時四驅系統非常實用。車主可以根據不同的道路情況選擇兩驅、高速四驅或低速四驅三種驅動模式。當面臨艱難道路時，開啟低速四驅模式可以享受強大的低扭力，輕松應對困境。此外，新哈弗H5的最小離地間隙（空載）為200mm，涉水深度達到600mm，使其能夠輕松通過沿途的積水區域，為您的旅程提供更多可能性。
總之，新哈弗H5超強的全用途實力，可為你的每一場長途出行，每一次野釣露營保駕護航。
“大”—空間大師，大有用武之地
新哈弗H5在全家人一起長途旅行時可以成為移動的空間專家。它具備出色的儲物和空間設計，二排座椅可放倒縱深達1965mm，總容積達2116L，輕松容納伸縮桿、三腳架、燈架、超長焦鏡頭、無人機等攝影器材。后備廂還設有密閉儲物盒，可安全存放精密、昂貴的鏡頭和遮光罩等設備。此外，后排座椅可放倒實現純平大床，供您在旅途中稍作休息。整車共有37處儲物空間，讓每個物品都有專屬的存放位置。這樣的設計能夠幫助您記錄下美好的回憶，并保證旅行過程中所需物品的安全和便利性。
新哈弗H5除了寬敞的空間，還配備了一系列智能配置，使其成為一款擁有大智慧的大型SUV。這些配置包括高清360環視系統、L2級智能駕駛輔助、12.3英寸高清大屏以及騰訊TAI3.0生態等。這些配置使用戶在長途旅行和日常擁堵中享受更舒適輕松的駕駛體驗。新哈弗H5以其出色的產品力，滿足了用戶在家用、商用和玩車方面的多重需求，具備"宜商宜家宜遠方"的特點，既能應對日常工作和家庭需求，又能滿足車友們對于駕駛樂趣和多功能性的追求。無論是熱衷于駕駛感受的車迷，還是希望將生活、工作和娛樂融為一體的用戶，新哈弗H5都能滿足他們的偏好。
發布“保障+”和“伙伴+”計劃，共建用車新生態
哈弗汽車在新哈弗H5上市之際積極承擔社會責任，并推出了"保障+"和"伙伴+"兩大計劃，旨在建立獨特的用車生態，真正走進人群中，探索廣大人民群眾的生活需求。
"保障+"計劃將聚焦新哈弗H5，與抖音、地質大學科考隊、萬達體育、攜程等知名媒體合作，共同組建新哈弗H5保障+聯盟。該聯盟將為下半年的賽事、科考項目和出行探索提供專業的保障車服務，助力相關活動順利進行。此舉旨在充分發揮新哈弗H5的實力價值，為環境保護、體育賽事健康發展以及人民的安全出行提供全力支持。
“"伙伴+"生態聯盟是新哈弗H5的另一個計劃。該計劃將集結維特拉、領峰路亞、駱駝、韋帕、地平線8號、曉來、八驢戶外等跨界和戶外品牌，共同組建新哈弗H5的"伙伴+"生態聯盟，并推出"伙伴+戶外生活節"文化IP。通過舉辦系列生活節活動，該聯盟旨在豐富用戶的戶外體驗，拓寬其休閑維度，讓用戶能夠全方位地享受戶外用車帶來的新生態。
新哈弗H5以其"非·長·強·大"的產品力，將為用戶帶來出色的用車體驗，使全尺寸SUV產品真正觸手可得。作為一款大型全用途硬派SUV，它獨特的產品定位決定了它不僅是一輛車，更代表著一個全新品類維度。它在15萬區間創建了一個全新的市場藍海，讓SUV用戶能夠平等享受出行場景，開啟了硬派SUV普惠時代。
???新哈弗H5的推出不僅開創了橫跨多個領域的全新品類，同時也標志著哈弗H系列價值傳承的回歸。它全面更新了哈弗品牌在H系列、狗系列和龍系列上所打造的產品格局，以滿足用戶對高品質、高價值SUV產品的進階需求。隨著技術的升級和時代的變革，哈弗品牌將繼續面對市場的挑戰，通過提供更先進的技術、更優質的產品和更出色的體驗來不斷打磨產品。目標是讓SUV市場重回本真，為用戶帶來超值的“一車多用”體驗。
本文來自易車號作者燕趙車評，版權歸作者所有,任何形式轉載請聯系作者。內容僅代表作者觀點，與易車無關
十堰周邊一日游免費景點_十堰夏季好玩的地方推薦
十堰周邊一日游免費景點？
十堰市免費的景區還是有的，首先，如果你是喜歡爬山的話，我建議可以去牛頭山森林公園，這里面的樹木比較多，也適合爬山運動者去登山，我們可以去人民公園，人民圓圓可以代領自己的小孩去里面的旅游設施比較多，同時呢，在里面可以喂金魚啊，抓魚啊，等等，這都是蠻不錯的，好地方
十堰夏季好玩的地方推薦？
十堰適合夏天玩的地方 十堰位于湖北省的西北地區，目前被評為中國優秀的旅游城市，隨處可見的山體融合于自然的景色中，成為眾多游客的首選目地的，每年的四月到十月為更佳旅游時期，尤其到了夏天，來到十堰，你感覺不到一點的炎熱和酷暑，到了十堰，你一定要來武當山游玩一番，它是中國著名的道教圣地，這里被七十二座山峰，三十六個巖洞，，二十四個山洞組成，其中最為著名的是天柱峰，景觀壯觀，讓你感受不一樣的自然景色。
十堰適合夏天旅游的地方 其次夏天如果來到十堰的話，你可以來到野人洞參觀，它位于縣城的南部，這里有龍頭巖，五行山，登天梯和龍層峰等著名的景點，在洞中，你能看到各種姿態的石象，洞外有清澈的河水，這里的溫度平均在十四度左右，如果夏天來野人洞的話，要帶上一件薄的外套，以備著涼感冒。
1、武當峽谷漂流景區
每年只在夏天開始的賽事也是最好玩的，玩的人也很多。主要原因是美和爽是第一位的，在驚心動魄的同時還能感受到不同的玩法。因此，每年夏天這里都有很多游客。
2、九龍瀑
當你走進去的時候，不僅你的衣服會被瀑布下激起的波浪弄濕，而且無論一天中的什么時候，這里都是最涼爽的。也是國內唯一以龍文化為主線的大型原生態景觀景區。
十堰有什么好玩的地方適合兒童？
十堰市有以下適合孩子游的地方:
位于湖北省十堰市張灣區東岳路武商量販店出口處的米奇妙妙屋兒童樂園，是小朋友們游玩，嬉戲的好地方，園內設置有組合滑梯，迷宮，充氣彈跳這些有助于提升兒童智力的游樂項目，還有彩球池，方形水床，豪華房車供孩子們樂此顧彼地輕松玩樂，更有著兒童玩具，模擬戰場以及積木屋這些能培養孩子頭腦與手腳的協調能力。這里游樂項目豐富多彩，游樂理念益智健康，是適合兒童游玩的一個室內兒童樂園。
十堰市人民公園，位于城區張灣區公園路，交通方便。
公園里花草，樹木可供孩子學習認識，動物園有動物，鳥，獸，魚可供孩子參觀，還有娛樂設施供游樂。
一天時間就可以了，既能學又能娛樂放松，還能爬山，在這還能結交多小朋友。
在這帶孩子出來的目的基本上都能滿足，真的，不信讓孩子來試試？
十堰古玩擺地攤周一到周五有嗎？
沒有。
十堰古玩市場位于茅箭區河北路33號，每周六、周天有集市，人氣旺！需要提前一天起早占攤位。
擴展資料：
1、湖北省十堰市（原鄖陽地區）是武當山所在地，該地區從紅山文化開始，從未斷代，歷史留存較為豐厚。從改革開放后的八十年代，古玩行業開始出現，但規模小，只有幾個個體攤位，到二十世紀末開始增多，但攤位分散，全市不多的幾個攤位分散在市區幾處，經營水平也較低。從二00五年九月京堰公司在市收藏家協會、市奇石協會、市書法協會等單位的共同努力下，將十堰古玩行業集中在五堰南街武當廣場。這里屬于十堰市的商業中心，交通方便、人氣旺盛。
2、3000多平方米的商城有六十多家古玩、奇石商家落戶，十堰市收藏協會辦公室、奇石協會辦公室也設在這里。這里已成為鄂西北收購、展覽、鑒定、交流、拍賣古玩的中心，是武當旅游的定點單位之一，也是收藏家、藝術家走出十堰，走向全國乃至世界的窗口和平臺。
2020防川風景區門票
5.19中國旅游日，吉林省哪些景區有優惠活動？
5.19中國旅游日，吉林省哪些景區有優惠活動？
謝張浩7369的邀請。朋友，您給我提了兩道題，上一題已答，現答這道題。
2011年起，每年的5日19日，是中國旅游日，非法定節假曰。吉林省長春市長影世紀城，當天免門票，而景點單獨收費。吉林樺旬紅石國家森林公園、南樓山、蘇密溝白樺林等景區活動當日免門票。通化市龍灣群國家森林公園、角龍灣、大龍灣、吊水壺景區免門票。中國旅游日的起源地在浙江省。因此，全國各地都在旅游日這天，即五月十九日，各地景點都有優惠活動推廣，免門票。吉林省內歷史博物館、紅色旅游基地、愛國主義教育基地免費開放。
2011年起，每年的5日19日，是中國旅游日，非法定節假曰。吉林省長春市長影世紀城，當天免門票，而景點單獨收費。吉林樺旬紅石國家森林公園、南樓山、蘇密溝白樺林等景區活動當日免門票。通化市龍灣群國家森林公園、角龍灣、大龍灣、吊水壺景區免門票。中國旅游日的起源地在浙江省。因此，全國各地都在旅游日這天，即五月十九日，各地景點都有優惠活動推廣，免門票。吉林省內歷史博物館、紅色旅游基地、愛國主義教育基地免費開放。
5月19日是“中國旅游日”即將拉開帷幕，全國各地都在推出具有當地旅游特色景點免費或者優惠，并在景區主辦豐富精彩活動助推“中國旅游日”，從而推動地區旅游業向前發展。今年旅游日的主題為:“優質旅游環保行”。吉林省推出132項針對出游民眾的惠民措施，主會場設在長影世紀城和凈月潭 。現將部分優惠或免門票的景點介紹如下:
長影世紀城旅游日當日推出免入園門票，景點單獨收費。長影世紀城是AAAAA級旅游景區，國際十大影視城榜首，被譽為“東方好萊塢”。 它位于吉林省長春市東南側凈月潭西畔，前身是長春**制片廠，后借鑒美國好萊塢環球影城和迪斯尼游樂園的精華，經營打造出中國第一家世界級**主題娛樂園。
吉林市樺甸紅石國家公園旅游日當日免門票。 吉林紅石國家森林公園北面緊鄰紅林大橋，南面經紅石水電站、延綿紅石湖向上，經過白山水電站、白山湖沿岸、終至兩江口金龜島。公園占地面積廣袤，水域面積寬廣，森林覆蓋率84.6%。依托白山湖、紅石湖及周邊的自然景觀等景觀打造山、島、湖三位于一體自然景區。
輝南縣境內，以地形地貌奇特，由大大小小的火山口湖群體組成。 吉林龍灣群國家森林公園AAAA級旅游風景區，地形地貌科普基地，也是攝影愛好者的創作基地。公園劃分為十大景區——“七灣、一瀑、兩頂”，“七灣”分別是三角龍灣、大龍灣、二龍灣、小龍灣、東龍灣、南龍灣、旱龍灣，一瀑為吊水壺瀑布，兩頂為金龍頂子山和四方頂子山。
防川風景區位于中朝和朝俄界河圖們江的日本海入海口，別稱為“東方第一村”。這里地理位置特殊，登高遠望，三國風光盡收眼底，有詩為贊“雞鳴聞三國，犬吠驚三疆，花開香四鄰，笑語傳三邦”。景區內不僅青山碧水環繞的綠洲沙漠，還有生長上古的圖們江紅蓮，紅蓮距今1億多年的古老生物。還有歷史遺跡中俄“土字”牌界碑，日蘇張鼓峰戰役遺址。這里風景幽美，林木成蔭，碧水藍，再加厚重的歷史文化，為防川風景區增添了無限的魅力。
吉林2018“中國旅游日”還會推出豐富多彩活動：如長春市將舉辦“中國旅游日萬人徒步行”活動;四平市為助力旅游日，舉辦“轉山湖垂釣大賽”、“鐵西區風箏節”;白山市將舉辦大型的以旅游為專題文藝演出;房車日益走進家庭，駕車出游成為時尚，和龍市將舉辦全國房車論壇;雙遼市屆時舉辦“賽馬節”等活動助力旅游日。
房車源頭廠家 江經理 優惠熱線：15391696081
